Es difícil volverse consiente del dolor propio, de las malas actitudes, del dolor causado.
Hoy es fin de julio y el dolor se acrecenta al mismo tiempo que el sonido a vacío de mi estomago incrementa su intensidad. Quisiera explicarte que se tiente mirarte al espejo y querer llorar, odiar tu cuerpo plagado de marcas del dolor y del tiempo.
Darte cuenta que vivís a través de ana, y que sentís que solo ella puede ayudarte a drenar ese dolor en tu alma que en el vacio de los recuerdos se llena cada vez que vez un kg menos en la balanza y que vas a hacer todo para lo grarlo, y cuando decis TODO, es literal.
Las cosas cotideanas dejan de tener su forma y coherencia original. Lo que antes disfrutabas hoy te tortura y te querés escapar a donde sea, pero hay algo que si sabes que tenes que estar lo mas lejos de la comida posible, pero lo suficientemente cerca para no aniquilar a tu metabolismo y estancarte.
Te subís a la balanza, 58 kg, pesas un kg menos que tu mejor amiga y sin embargo sos obesa y ella es flaca y no entendés por que nuna vas a ser cono los demás.
Los recuerdos tormentosos se instalan en tu cabeza y te quiebran de nuevo la piel;
Te das cuenta de que en tu vida escuchaste más la palabra gorda que los "te quiero" y llorás, sufrís, te llenás de ira y la único que querés es venganza .
Que te vean hecha una diosa y se lamenten de cada maltrato, convertirte en SU princesa y que todos sean tus súbditos.
Con dolor planeas como sobre llevar esa semana, como ganar la carrera por que vos no vas a dejar que NADIE te gane. Vas a dejar de comer, vas a hacer ejersicio y el agua te va a brotar de los poros, te vas a convertir en el más hidratado y menos nutrido de la historia.
Tu meta primera es bajar 3kg, para tener un peso normal y de ahi planear cada macabro bocado no consumido para lograr ser quien siempre soñaste, o quien eras y te arrancaron.
50 kg, si, un peso digno de una seguidora de ana. Pero no es suficiente, el número 5 no me cae bien salvo que sea secundario, 47 kg si es un peso que me quedaria hermoso, perfecto gracias a ana.
¿cuanto pesas soph? 47, 47, 47, 47, 47,. que orgullo sería, tan utópico que lo vería imposible sino fuera por ana...
Pero ya que la clase de cívica que esta dando el profesor me flipó lo suficiente como para escribir esto, decido seguir soñando;
45 kg y juro que no bajo un kg mas, no quiero morirme, quiero ser hermosa y flaca. Y se que solo ana me puede ayudar.
Nunca creí que iba a hablar así, siempre creí locas y enfermas a las personas que escuche hablar de esta forma. Pero ana se volvio mi diosa mas preciada, mi guia, mi sosten, la fuerza y el orgullo que llevo todos los dias como estandarte y gracias a quien llevo la cabeza en alto para soportar lo que sea necesario por quedarme a su lado.
Gracias.
PD: Chicas, yo no quiero influir en nadie, esto es solo mi vivencia. y aclaro que SOY FELIZ y lo unico que le podria pedir a la vida es bajar de peso. NADA MAS.
6 comentarios:
No sabes cómo pensamos igual. Yo tb he tenido esa necesidad de escapar, de que nadie me vea, de estar sola. Me he llegado a ir de la Universidad porque no quiero que nadie me vea, mucho menos Arturo. Es un suplicio.
Solo quiero que él y mucha gente a mi al rededor vea cómo he cambiado, cómo he llegado a mis 54 kilos deseados...que me observen a lo lejos, que me admiren, y sobretodo que Arturo me vea y se arrepienta de todo.
Dios, yo tambien pensaba que hablar de esta forma (y comportarse asi por un chico) era cosa de locas, pero ya ves cómo nos ha agarrado.
Un beso, me siento afortunada de conocer a alguien como tú.
ja,
yo escucheme mas veces gorda q mi propio nombre,,,
saludos y fuerzas
Hola!!!
Te entiendo tanto... pienso igual que vos, te juro!!
Mucha suerte y espero que estes bien!
deja de hacerte la ana gorda fea.
hola princesa...me identifico con tus palabras.
un beso
A veces siento dolor en leer a una persona como vos, con cuanta obesion, con cuanto dolor, con cuanta ira retenida... yo tambien lo vivo, se lo que es odiar y amar una persona con toda tu alma, eso es ana, ella me inspira pero es mi perdicion.
Tu eres, una compañera de infierno, dices que cuando llegues a los 45kg te detendras porque no quieres morir... yo dije lo mismo, hoy peso los 42.. No es facil detenerse, no es algo que se pueda controlar... Aun cuando yo quiera vivir y ser hermosa, no puedo sostener ambas cosas por el mismo hilo... me quedo, me estoy quedando.
Odio sonreir forzadamente, finguir que todo esta perfecto, cuando de verdad duele, cuando de verdad ya no hay salida, es dificil leer a otras personas, que caminan el mismo sendero, que no se dan cuenta de la perdicion a la que se dirigen.
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