Perdon me tengo que pedir a mi misma, por abandonar a ana esta semana
por no escuchar
por no mirarme al espejo
por no pesarme
por negarla completamente
mi almuerzo de hoy, una mandarina 20 kcal
y no pienso comer nada hasta la noche que tomare sopa quema-grasa
nunca mas negar a ana
nunca mas abandonar una carrera
simplemente
NUNCA mas
ayuda chicas, por favor.
10 comentarios:
ANA ES UNA PENDEJA sabes deseguro te has de ver asquerosa y huesuda tu como otras niñas pendejas se estan destruyendo asi misma que si piensas que "gorda" te veias asquerosa flaca y anorexica te ves mas y das verguenza ese estilo de vida buscando la perfeccion no tiene chiste nadie es perfecto
esa chica eres tú?
el comentario anterior a mi sé q no te afecta, tú sabes lo que haces asi q no me referiré a eso.
yo tampoco quiero negar a ana, nunca más.
quiero volver a comer maximo 2 frutas diarias alguna vez
quiero volver con todas mis fuerzas
A mi tmb me esta llenando el blog un puto anonimo el cual no me afecta para nada. Espero vos tampoco le hagas caso hermosa. Porqe lo sos no tengas dudas de eso.
Te mando muchoss besos y te aseguro qe podes contar conmigo para todoooo. Exitos ;)
Hola...
se va abrir un club ana/mia,con el unico fin de conocer mas princesas y asi apoyarnos unas a otras para asi poder alcanzar nuestra meta..
el unico requisito para poder entrar al club es que vivas al norte de mexico en la comarca lagunera mas datos en mi blog.....
jaja ni lei al anonimo ese me da paja leer las mismas hevadas unaa y otra vez.
ai soph gracias por estar siempre... por leerme siempre,por aconsejarme, por importarte, o al menos hacer como que te importo ;P me hace tan bien que estes siempre, sabe que yo siempre voy a estar para vos ok?
un beso. y vas a llegar a los 47, estoy segura.
que retrasada mande siempre* 80 veces.
Ahh!!
Dios, que blog mas perturbador.
Niña, deberías quererte mas, en serio.
Eso de no abandonar a ana es una gilipollez. Deja de torturarte, la comida se hizo para comer.
La perfeccion que tanto buscas no existe, los huesos son solo eso, la carne es solo carne. Lo que tu necesitas es sanacion del alma, y eso ni ana ni mia te lo van a dar. Eso se llama amor... tu chica, no tienes amor por ti misma.
Ojala puedas salir de ese mundo perverso y frio y vanal que a diario cobra muchas vidas de muchachitas como tu.
Grita, no calles!
Saludos
Hola chicas!!(no soy el anónimo de siempre). Sólo quería deciros que yo un día fui bulímica y sólo se que llegué casi a la muerte, quería contaros mi historia por si os sirve de algo: se me cayeron algunos dientes y tenía abrasado el exófago...Sí, perdí mucho peso, me encontraba hecha toda una princesa, pero por dentro no era más que un saco de basura!!Me sentía mal, no era feliz, no tenía ni fuerzas para salir a la calle: para que quería estar perfectas si ni siquiera podía lucirme??Pensaba así, pero volvía vomitar una vez y otra, hasta llegué incluso a no comer apenas nada y vomitaba lo poco que había ingerido. A mi novio, lo perdí!Me decía que era un saco de huesos y yo no lo entendía, yo me veía bellísima!!¿Mis amigos? También los perdí, ya que llegó un momento en el que no me apetecía salir y temía ir a la calle por si mis amigos decían de ir a un burguer o a beber algo...No!!huí de las tentaciones!! y...para que??Para perder todo aquello que realmente me hacía feliz. El perder todo y a todos sólo me hizo hundirme más en el pozo, no abría los ojos, hasta que un día, vomitando por enésima vez la bilis que sólo tenía mi estómago y sintiendo mi garganta quemada todo se tornó negro y creí caer sobre la taza del water...A partir de ahí no recuerdo nada, sólo sé que me levanté en una camilla de hospital:tenía la intravenosa puesta, pensé "Dios no!!Me están alimentando", la arranqué sin pensarlo, no me dolió, al contrario, me sentí libre...Las enfermeras llegaron regañándome y mi madre que había venido de viaje (mis padres pasan mucho tiempo fuera trabajando y me crio con mis abuelos) se veía preocupada, me miraba como si no me reconociese. Se sentó a mi lado y me dijo: "Hija, que has hecho" No contesté pero me dieron ganas de decirle que qué venía a preguntar ella que nunca se ha ocupado de mi, siempre todo era más importante que su hija, pues su hija estaba muy guapa y bella...Sí, eso pensaba yo que era muy bella por fuera, aunque por dentro me sintiese una mierda, era guapa y tenía un bonito cuerpo...Pero ahí empezó a ir todo mal, a partir del primer ingreso. Una semana después de salir del hospital (en el cual engordé 2 kilos que horror me dio!!)se me calló el primer diente!!Me veía horrible, mi hermosa cara se había convertido ahora en una sonrisa mortífera. Sigue...
(Aquí sigue...)Todo siguió así durante un pequeño lapso de tiempo: primero calló un diente, luego otro, cada vez estaba más delgada y más bello veía mi cuerpo, xk mi cara parecía una calavera auténtica (pero mellada). No hablaba con mis abuelos, me limitaba a decir SI o NO y tampoco lo hacía con mis padres, tampoco creía que les preocupase. Pero de nuevo...me desvanecí, creí morirme esta vez, me sentía vacía, sudaba, me sonaba el estómago, tocaba mi boca horrible, mi garganta quemada!!Q horror...Pero mi cuerpo...era hermoso!!!O no??? Cuando me levanté de nuevo en la camilla del hospital, esta vez no arranqué la intravenosa, no porque me gustase, si no porque no tenía fuerzas ni para abrir los ojos. Me sentía avatida, muerta en vida, pero el estómago ya no me sonaba igual...Un médico llegó y me dijo que me estaba matando (que sabria él??Era gordo y seguro que sus hijas y su mujer también, pensé yo)y debía quedarme en el hospital hasta recuperarme, tenía que ingresar después en una clínica y como era menor no podía negarme (así mis padres tenían una preocupación menos). La primera semana en el hospital transcurrió con normalidad, estaba angustiada xk no me apetecía comer, xo tuve que empezar a tomar purés de fruta y verdura bajo supervisión de una enfermera, encima iba acompañada al baño y no podía quedar con mía...que mal!Hasta que conocí a Marco. Era un chico anoréxico según decían, yo lo ví bellísimo, pero a él no debí parecerle lo mismo xk al mirarme a la cara puso una mueca de disgusto o asco!No sabría como definirlo. Por supuesto: eran mis dientes o...mis no dientes!Pero era bueno, debió darle igual después xk nos llevamos muy bien en pocos días, él estaba saliendo del pozo y yo, apenas sabía si quería salir de él. Sólo puedo decir que me ayudó, cada día me traía un espejo: me veía horrible, tenía muchas ojeras, mi cara estaba blanca y no habia sonrisa...¿Q habia hecho con mi vida?TEnía 16 años y no tenía ni amigos, ni padres que se preocupasen de mi, ni novio, ni estudios...Por primera vez en mi vida, creo que abrí los ojos y me vi. Quise verme de cuerpo entero, aún temiendo que fuese una foca y lo que vi fue mucho peor que una foca, vi...la muerte!!!Sólo me faltaba la guadaña. Sólo tenía costillas, clavículas, fémures...sólo huesos!!Donde estaba mi magnífico trasero y ese pelo tan bonito??Ahora solo parecía pelo de rata...Q me había hecho??Era justo??Sí, sí, ahora quería salir del pozo y Marco me iba a ayudar. Pero...llegó la separación, entré al centro y puff!!Era casi peor, muchas de las chicas que allí estaban aún tenían esa venda y algunas lucían horribles!!Peor que yo incluso!!Yo quería recuperar mi culo, mi pecho, mi pelo, mis dientes...ya era mas dificil!! Estuve 11 meses en el centro, engordé 10 kilos y ahora no era una foca, tenía 45 kilos, seguía estando desmejorada y sin dientes pero me veía mucho más hermosa. Sigue...
(aqui sigue el 3...)Al llegar a casa, mis abuelos me habían preparado una comida muy buena: era ensalada de pollo y un filete de ternera...Solo pude comer la ensalada y algo de piña porque el estómago aún estaba cerrado y el exófago aunque iba mejorando dolía un poco. Así estuve otros 2 años hasta esta parte: sin vomitar e intentando comer sano, haciendo ejercicio...Ahora, tengo 19 años, soy guapa, tengo un pelo estupendo, el que tuve antes de caerme al pozo, tengo culo, tetas, todo está en su sitio...Ya hay menos ojeras, mucha menos tristeza en mi cara y en mi alma...hay felicidad!Marco no dejó de visitarme, es mi novio, tengo nuevas amigas con quienes he sido sincera como lo soy ahora con vosotras. Y... tengo dientes!!Los puse poco a poco, conseguí un trabajo (no me apetecía aceptar nada de mis padres la verdad) y ahora tengo una amplia sonrisa, la cual ahora sí tengo ganas de lucir en el mundo exterior. Rio a la vida, amis amigos, ami novio y me siento guapa!!Sé que siempre quedará algo de ANA y MIA en mí, pero quiero enterrarlas, no volver a ser cobarde con la comida. Cobarde lo era antes, cuando huía de ella, ahora la afronto y sé lo que tengo que comer!!!Tomo 1500 calorias diarias, no son muchas y además hago ejercicio, así mantengo mi cuerpo sano y lo qu ees mas importante: Mi alma está viva, la muerte desapareció de mi cara y de mi cuerpo. Vuelvo a ser yo, no quiero ser un reflejo nunca mas de ANA y MIA. He despertado de la pesadilla!!!Y algo que me ha costado mucho afrontar y poder decir y creermelo: si llega un día en el que soy una foca, seré una foca con un alma limpia y feliz, con la conciencia tranquila...No seré una princesa rota que se cree guapa y sólo es un saquito de cristales punzantes y hirientes para ella misma y para todo aquel que la toca.
Chicas, este relato no tiene moraleja, por mucho que os digan , como me ocurria a mi, no me daba cuenta, pasaba de todo el mundo. Teneis que escarmentar por vosotras mismas, la venda se os caerá sola, espero que muchas sobrevivais para contarlo y no os dejeis morir. ¿De que os sirve ese cuerpo que vosotras y yo un día vi perfecto si no podeis nisiquiera caminar?Seguro que todas sois unas chicas estupendas y magníficas que el mundo no se puede perder. Mirar por vosotras y no hagais caso de nadie, pedir ayuda si la necesitais, hay gente muy buena que podrá ayudaros.
Que lo sepais, no os juzgo, sería juzgarme a mi misma, os aconsejo solamente. Quien quiera q lo siga y quien no ya se dará cuenta si sobrevive al ataud.
Muchos besos
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